پارس توریسم نوشت:
محمد رضا گلزار بازیگر سینمای ایران در گفت وگویی حرف‌های جالبی زده که بخش‌هایی از‌آن به شرح زیر است :
-من در حال حاضر آرامش شخصی ندارم . دوستان بازیگر دیگر را نگاه می کنم و می بینم که معاشرتهای خودشان را دارند ودوستان خودشان را دارند اما این چند وقت اخیر کلا آرامش شخصی رااز دست داده ام . هرکسی سعی می کند در زندگی شخصی من دخالت کند .
-نمی خواهم ادعای شخصی بکنم اما من برای کارهایم وقت می گذارم وقتی پوستر فیلم ها شب اکران به سر در سینما می خورد من برای آن کار وقت هم می گذارم با تک تک عوامل کمک می کنیم که فیلم موفی شود .


- قرار بود نقش خانم نعمتی را درفیلم شیش وبش هم خانم (مهناز )افشار بازی کنند اما خب به دلیل مشغله ایشان و کاری که با آقای سامان مقدم داشتند مااز خانم نعمتی استفاده کردیم .
- فیلم ورود آقایان ممنوع فیلم خیلی خوبی بود و و رامبد جوان هم فیلمساز بسیار خوبی است من هم منکر این نمی شوم که سطح سلیقه ها بسیار بالا رفته .آقای عطاران هم بازیگر بسیار خوبی است ودراین فیلم به خوبی بازی کرده است .
-تا اسم من می آید ،شروع می کنند به نقد مغرضانه ،وارد زندگی کاری من نمی شوند .نمی گویند محمد رضا گزار زحمت کشیده که این فیلم شیش و بش به اینجا رسیده است . بروند ببینند که اگر من دراین پروژه نبودم ،اصلا همچین کاری ساخته می شد ؟اصلا پایه کار گذاشته می شد ؟ببینید که چه قدر از زحمت این فیلم مربوط به کار من است .
- شاید بر حسب رفاقت ودوستی کارهایی کرده ام ولی در زندگی ام زحمت فراوانی کشیده ام. مگر این همه آدم خوش چهره توی شهر نیست ؟نمی گویم آدم خوش چهره ای هستم من ادعایی دراین قضیه ندارم . اما اینکه می گویند گلزار به دلیل خوش چهرگی معروف شد ماشائ الله جوانان ایرانی روزبه روز هم دارند خوشگل تر وخوش تیپ تر می شوند پس چرا دست یکی از اینها را نمی گیرید؟

 

  
مردی قصد ازدواج داشت.مشکل او انتخاب از بین 3 کاندید زن احتمالی بود.او به هر زن 5000 دلار پول داد تا ببیند هرکدام با آن چه کار میکنند
 
اولی ظاهرش را کاملا تغییر داد به یک آرایشگاه تجملی رفت
آرایش جدید کرد لباسهای جدید و زیبا خرید و به مرد گفت که برای اینکه
در نظر او جذابتر باشد این کارها را کرده است چراکه خیلی دوستش دارد
 
مرد تحت تاثیر قرار گرفت

دومی به خرید هدیه برای مرد پرداخت.برایش یک دست چوب گلف خرید
به علاوه ابزار جدید برای کامپیوترش و لباسهای گران قیمت
و هنگامی که هدیه ها را به مرد داد گفت که تمام پولش را برای
او صرف کرده چراکه خیلی دوستش دارد
 
مرد تحت تاثیر قرار گرفت
سومی پولش را در سهام سرمایه گذاری کرد و چند برابر پولی که از مرد گرفته بود
عایدش شد.او 5000دلار مرد را پس داد و برای بقیه پول یک حساب مشترک باز کرد
و گفت میخواهد برای زندگی آینده شان پس انداز کند چراکه خیلی دوستش دارد
 
واضح است که مرد تحت تاثیر قرار گرفت
 


او مدت زیادی را به تفکر درباره اینکه هر زن با پولها چه کار کرده پرداخت
 
 
و سر انجام با زنی ازدواج کرد که سینه های بزرگتری داشت
 
 
مردها همینند



 

حیف نون میره بهشت

رو دیوار مینویسه :

لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !

.

.

.

برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم

عزیزم —–> واقعیت زندگی

واقعیت زندگی —-> عزیزم !

.

.

.

 عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟

میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !

.

.

.

حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده

میفهمه نمیتونه دایی بشه !

.

.

.

پیامک خنده دار

تا حالا به این فکر کردین ؟

چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه

ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟

.

.

.

 

معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟

حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !

.

.

.

برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد

اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:

میتونم بهت اعتماد کنم ؟!

در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !


.

.

.

از کربلای معلی؛ بین الحرمین؛‌کنار گنبد آقا امام حسین (ع)

دعاگوی شما سروران گرامی بودن

توفیق میخواهد که من ندارم ، دعا بفرمایید قسمتم بشه  

.

.

.

غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه

طلاقش میدن !

هنوزم داره قسط مهریه میده !

.

.

.

 

دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم

سراغ نداری ؟

اگه پیدا کردی بهم خبر بده

میخوام بگم بیاذ مرده شورتو ببره !

.

.

.

یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟

خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک

یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

.

.

.

لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !

(جاریِ زنِ دکتر شریعتی)

.

.

.

الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم

بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم !

.

.

.

بهار امد و با خود گل اورد

تابستان امدو با خود گرما اورد

پاییز امد با خود مدرسه را اورد

زمستان امد و با خود برف را اورد

حالا این وسط تو چیکاره ای !؟

.

.

.

عضنفر با حیف نون نشسته بودن

غضنفر : دو دوتا ؟

حیف نون : شش تا

غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !

.

.

.

از غضنفر میپرسن : یک اسب مسابقه چه نوع مواد غذایی مضرف میکنه ؟

میگه : فست فود !

.

.

.

میدونی خلوت ترین و بیصدا ترین جای دنیا کجاست !؟

بخش شکایت در کارخانه بسته بندی چتر نجات !

.

.

.

پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟

شاگرد: “پدر”

.

.

.

ناراحت نشو اگه کسی یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد

چون تو نمیتونی یه میمون رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه !

.

.

.

یکی از مزایای پسر بودن اینه که

هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت

هیچی نمیشه!

نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!

.

.

.

معلم به دانش آموزان میگه :

الف = ب

ب = ج

پس : الف = ج

دانش آموز میگه:

من شما را دوست دارم.

شما دخترتان را دوست دارید.

پس من دخترتان را دوست دارم !

.

.

.

“چک آب” چیست !؟

به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده

و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش

دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد !

.

.

.

پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده :

عزیزم.میای خونه مون؟

اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن

اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !

.

.

.

It is nice to be important but its important to be nice

از جملات قصار دکتر ببعی !

.

.

.

You know why women starts with ‘W’…
because all questions start with “W”.. !
Who ?
Why ?
What ?
When ?
Which ?
Whom ?
Where ?
&
Finally Wife..!!

.

.

.
 

ین دو زوج تازه نامزد کرده و فرزندانشان یک روز را در ساحل
گذراندند.


برد پیت به همراه دختر 7 ساله‌شان زهرا در دریا بازی می‌کرد و آنجلینا نیز برای
بچه‌ها بر روی شن‌ها نقاشی می‌کشید.


برادر 8 ساله بچه‌ها پکس نیز در همان نزدیکی کمی غواصی میکرد.
 

 تصاویری از چهره بدون آرایش و واقعی آنجلینا جولی در یک برنامه!

 

مدتی پیش آنجلینا جولی در یک برنامه تلویزیونی حاضر شد و به بیان وضعیت زندگی فعلی و گذشته اشت پرداخت. نکته جالب این بود که آنجی بدون هیچ گونه آرایش و خیلی ساده در مقابل دوربین قرار گرفته بود.

 

چهره آنجلیا جولی بدون آرایش
 

خلاصه از بیوگرافی گوگوش :

گوگوش :

- گوگوش متولد سال 1328 در تهران.

- دارای مدرك تحصیلی متوسطه

- شروع فعالیت فعالیت هنری گوگوش با عملیات آكروباسی (1334)

- فعالیت هنری با خوانندگی (1338)

- شروع فعالیت گوگوش در سینما با بازی در فیلم بیم و امید

- شروع مجدد خوانندگی پس از وقفه ای طولانی در سال 1379 (كانادا)

 

فائقه آتشین ملقب به گوگوش در ۱۸ بهمن ۱۳۲۹ در خیابان سرچشمه تهران از پدر و مادر آذربایجانی که از مهاجران آذربایجان شوروی سابق بودند متولد شد.

"گوگوش"اسم ارمنی است،درهمسایگی آنها یک خانواده ارمنی زندگی می کردند که او را ازکودکی با نام گوگوش صدا می زدند ، با اینکه گوگوش اسم مردانه ارمنی است اما این اسم برای همیشه ماندگار شد و بعدها که او کار هنری را شروع کرد همین اسم (گوگوش) را روی خودش گذاشت.

پدر گوگوش هنرمند و آکروبات بود و در تماشاخانه ها به حرکات آکروباتیک می پر داخت که در آن روزگار بسیار پرطرفدار بود ومردم از برنامه های او استقبال می کردند گوگوش خردسال نیز گاهی به پدر کمک می کرد و از این رو در دو سه سالگی روی صحنه رفتن را تجربه کرد. پدر گوگوش او را به هنر موسیقی و اجرا تشویق می کرد آثار نبوغ و استعداد در همان کودکی در گوگوش هویدا بود و همه را به تحسین وا می داشت.

گوگوش از دوران خردسالی در رادیو و تلویزیون هنرمندی می کرد. ترانه هایی که با صدای کودکانه و سیمای معصوم و زیبایش در برنامه های رادیو و تلویزیون می خواند بسیار دلنشین و پر طرفدار بود.
گوگوش در سن ۸ سالگی کارخوانندگی را در برنامه های « صبح جمعه رادیو ایران » شروع کرد پس از آن در سنین نوجوانی شروع به اجرای برنامه درکاباره های بزرگ تهران کرد.

در دوران پربار اما کوتاه فعالیت های حرفه ای گوگوش درعرصه موسیقی پاپ در ایران، گوگوش با ترانه سرایان و آهنگسازان متعددی همکاری کرد که اکثرآنها شاید بهترین آثارخود را به زبان گوگوش و با کمک خلاقیت و توانایی های ویژه او توانستند به آهنگ های به یادماندنی تبدیل کنند.« واروژان ، پرویزمقصدی ، جهانبخش پازوکی ، حسن شمائی زاده ، شهریارقنبری و ایرج جنتی عطائی » هریک دوره ای کوتاه یا بلند اما بسیار موفق از همکاری با گوگوش را تجربه کرده اند.

 

تعدادی از فیلم های گوگوش:



بیم و امید (1339)،گدایان تهران (1345)،ستاره هفت آسمون (1347)،سه دیوانه (1347)،پنجره (1349)،احساس داغ (1350)،بی تا (1351)،ممل آمریكایی (1353)،شب غریبان (1354)،در امتداد شب (1356)،امشب اشكی می ریزد (1357)

 

آکادمی موسیقی گوگوش

آکادمی موسیقی گوگوش (به انگلیسی: Googoosh Music Academy) یک برنامهٔ تلویزیونی برای کشف استعدادهای تا به حال ناشناخته موسیقی پاپ ایرانی با اجرای گوگوش و استادانی مانند هومن خلعتبری و بابک سعیدی است.نتایج این مسابقه توسط مردم و با استفاده از پیام کوتاه و تماس تلفنی انتخاب میشود.

 در ادامه مطلب:

نظر عجیب گوگوش درباره مسعود کیمیایی

شجریان با گوگوش عکس انداخت+عکس

رقابت گوگوش با شوهر سابقش در من و تو و فارسی وان

جدیدترین عکسهای گوگوش

مطالب طنز

دانشجوی تهران شمال :

نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:

بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)

 

دانشجوی دانشگاه تهران :

وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو

(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)

 

دانشجوی پزشکی :

در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست

 

دانشجوی هنر :

من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .

وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .

 

دانشجوی الهیات :

یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *

*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود

 

دانشجوی تربیت بدنی:

به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت

به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه

 

دانشجوی زبان خارجی :

هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن

 

دانشجوی حقوق :

تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .

راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو
 

 

بر بلندای تمامی تفکرات مثبت‌گرای خویش،

محکم بایست

و با چشمانی سرشار از کنجکاوی و محبت به دریا نگاه کن،

هر آنچه که در خود می‌جویی را

در گستره‌ی پرتلاطم دریا خواهی یافت.

و

آنگاه

مشکلاتت را به دریا بسپار
 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

شرمنده تمام خانم ها هم هستیم !! در نوبت بعد آقایان را به دریا خواهیم سپرد ! آسیاب به نوبت
 

آلوچه هم نشدیم دخترا واسمون ضعف کنن  

بابامون جانبازم نشد حداقل از سربازی معاف شیم

ته دیگه طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند

شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه

سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه ، خودش چشمک میزنه به ملت ، سرباز هم نشدیم

شریعتی صبح تا شب سیگار میکشید همه میگفتن: بابا از فکرشههه ، شریعتییییییی ، از روشنفکریشهههههه ، حالا میری مغازه کبریت واسه خونه بخری همه میگن سیگاری بدبخت ، شریعتی هم نشدیم لاقل هر کار میکنیم بگن این میفهمه چیکار میکنه

به استاد میگم استاد شما که 9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگههههههههه ، یک نگاه عاقل اندر دیوانه کرد دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون پسرم ، استادم نشدیم شخصیت کسی رو خورد کنیم

دختره تو مترو چنااااااااااااان با ناز داشت بستنی میخورد که بستنیه از خوشحالی داشت آب میشد ، بستنی هم نشیدم لااقل یه دختر بخورتمون

مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم

جدیدترین خبر که: نیکبخت واحدی رو تو پارتی باز گرفتن ، نیکبخت واحدی هم نشدیم که لاقل هفته ای 8 روز بریم پارتی

از مربی بدنسازی پرسیدم: با کدوم دستگاه بیشتر کار کنم تا دخترها عاشق هیکلم بشن ؟ مربی گفت: از دستگاه خودپرداز بیرون سالن ، دستگاه خود پرداز هم نشدیم

کارمند مزمز هم نشدیم ، بشینیم فوتبال نگاه کنیم ، تخمه بشکنیم

راننده تاکسی به دختره میگه قابل نداره عزیز برو این ماه مهمون من باش ، صد ساعت وامیسه تعارف میکنه ، نوبت ما که میرسه با اخم میگه بپا در و محکم نزنی ، صد تومن هم اضافه میگیره میگه بنزین گرون شده ، دخترم نشدیم مجانی بریم اینور اونور

رفتم از دختره جزوه بگیرم کپی کنم تا دم در انتشارات چنان جزوه رو محکم تو بغلش گرفته بود و با ناز راه میرفت که به جزوه و کلاسور حسودیم شد ، کلاسورم نشدیم یکی دو دستی بچسبه ولمو نکنه

به سلامتی “کافری” که همه را به کیش خود پندارد ، نه “مومنی” که خود را از همه برتر می بیند ، کافر هم نشدیم

کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کلمون بکشن

کلاه هم نشدیم ملت رو سرگرم کنیم

ای خدااااااا! بختک هم نشدیم بیفتیم رو ملت

این شبکه ی خبر هم آنقدر دروغ می گه که آدم جرات نمی کنه حتی ساعتش رو باهاش تنظیم کنه ، خوب شد شبکه خبر نشدیم

میگن تو این دنیا همه مسافریم ، بر هیچ مسافری هم روزه واجب نیست ، ما مردم ایران ، مسافر هم نشدیم

زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه
 

تام و جری هم نشدیم زندگیمون سرتاسر هیجان باشه

نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه

نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه

شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما

ای کی یو سان هم نشدیم تف بمالیم کف کلمون ، همه چی حل شه

مهر جانماز هم نشدیم بوسمون کنن

پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن

چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم

قاصدک هم نشدیم ، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم

عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم

شاگرد مدرسه موش ها هم نشدیم کلاس هامون مختلط باشه

مجری بفرمایید شام هم نشدیم به هر کی دلمون خواست تیکه بندازیم

ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه

فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه

گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم

معادله هم نشدیم ، کلی آدم دنبال این باشن که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن

کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم

ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه ، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم

مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم

علف هم نشدیم حداقل به دهن بزی شیرین بیایم

عروسک هم نشدیم یکی بغلمون کنه

شارژر هم نشدیم بقیه رو شارژ کنیم

مهتابی هم نشدیم به ملت چشمک بزنیم

شامپو هم نشدیم ملت تو کفمون بمونن

دخترم نشدیم هر کی ازمون خودکار میگیره فکر کنیم ازمون خواستگاری کرده

دخترم نشدیم هر روز جلوی آینه توهم لاغری بزنیم

ای خدا ... بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون

مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم

توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر بخاطرمون خودکشی کنن

بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون 4تا درخت و 2تا دونه پرنده بکشه قیمتی بشیم واسه خریدنمون سر و دست بشکونن

مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن

گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده

پسر هم نشدیم ، دختر بودن واسمون آرزو شه

پلیس هم نشدیم بشینیم پشت ماشین تو بلندگو داد بزنیم خانوم بفرما بغل

دختر هم نشدیم بریم فایل های ویندوزو پاک کنیم که سیستم شلوغ نشه

کبری هم نشدیم تصمیماتمون رو تو کتاب ها بنویسن

شهره هم نشیدیم تو صده ی دوم زندگیمون مث دختر 30 ساله باشیم

حمید دشتی هم نشدیم رتبه یک کنکور شیم

کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم

جودی ابوت هم نشدیم بابا لنگ دراز خرجیمون رو بده

مهران رجبی هم نشمدیم همه بخاطر دماغمون بشناسنمون
 

مرد سه زنه هم نشدیم بیارنمون تلویزیون معروف شیم

آرایشگر عروس هم نشدیم بابت نیم ساعت کار یک میلیون تومن بگیریم

دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن

آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کنن

گربه - سگ هم نشدیم یکی همیشه بهمون وصل باشه

حوا هم نشدیم شوهرمون آدم باشه

بچه مردم هم نشدیم ، ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن

قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

لاک پشتم نشدیم گشت ارشاد نتونه به لاکمون گیر بده

خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه

موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی

کشیش هم نشدیم ، مردم بیان پیشمون اعتراف کنن ، حس کنجکاوی مون فروکش کنه

گربه هم نشدیم یکی نازمون کنه ما هم خر کیف شیم

فوتوشاپ ام نشدیم بعد از روتوش عکس به خانوما اعتماد به نفس کاذب بدیم

بستنی هم نشدیم ، لیسمون بزنن

خوشتیپ هم نشدیم میریم خیابون ، گشت ارشاد بگیرتمون کلاس بذاریم

ادمین هم نشدیم هر کی بر خلافه خواستمون حرف زد قفلش کنیم